Har man tagit Fan i båten, får man ro honom iland.
Midnatt råder. Tyst det är i husen.
Alla sover. Släckta äro ljusen.
Football Manager och en liten wirrepinne.
Familjefaderns svar på Visbys partyvecka.
Det är varmt igen. Luftfuktighet 100% letar sig in innanför mina kläder och krymper dem, så jag ser ut som en svettig broiler. Inte sexigt.
Som tur är, så är inte detta en modeblogg, varvid bilder på ”dagens outfit” lyser med sin frånvaro.
Kanske har ryktet redan nått er, annars inte. Lika bra att göra det offentligt ändå. Det finns en annan anledning till att jag svettas.
Den anledningen stavas A-B-S-T-I-N-E-N-S.
Ja. Herr Arvendal haver påbörjat gärning som skall leda honom ur nikotindjävulens underbara grepp.
Har man slagit yxan i båten, får man ro som fan.
Men, säger nu vän av ordning, har han inte slutat förut? Med mindre bra resultat?
Svar: Nej. Man slutar bara en gång.
Alla andra gånger är bara olika långa uppehåll.
Nu ska det fanimej vara slut. Jag ska ta mig igenom detta helvetet (som det faktiskt är – Barn! Börja aldrig!).
Som sagt, abstinensen har slagit in med full kraft och står och slår i mitt sinne. Yrsel och synfel, något går på hudens yta, talsvårigheter, kan inte fokusera på att koka ägg.
Men här lämnas icke utrymme för självömkan.
Har man gett fan i båten får man ha den på land.
Det är jag mot mig.
Min vilja mot mitt undermedvetna.
Matchen går nu in på sin femte dag, vilket åtminstone betyder att jag är starkare än Pippi, som försmäktade efter endast två dagar på sin öde ö.
Har man tagit far i båten, får man roa honom ibland.
Mitt återtåg har återigen startat.
Välkomna på resan!
